Отправлено: 23.03.09 11:23. Заголовок: Прикольные истории

Ночной таран.
Был очевидцем. Проснулся однажды ночью от жуткого рева моторов. Выглядываю в окно- друг за другом гоняются наш ГАЗ-53 и ВАИшный ГАЗ-66. Причем нарезают восьмерки между казармами, за складами, по всей территории части. ВАИшники еще и громко орут в мегафон, типа "Остановитесь, или будем стрелять!". В конце концов эти два авто закономерно встретились лоб в лоб прямо на центре плаца. Я к этому времени уже бежал к месту проишествия. В общем, грохот, шум, пар, подбегаю к нашему НАЗону со стороны водительского места, распахиваю дверь - ЗА РУЛЕМ НИКОГО. Только на пассажирском месте мелко трясется наш завклуб с армейским бушлатом на коленках. В бушлате, как оказалось, было шесть бутылок местного портвейна. Долго ничего не могли добиться от завклуба Мишки. Потом глотнул из бутылки, взор потеплел, и вот что оказалось.
Отдыхали они компанией в клубе части. Как водится - мало оказалось, нужно ехать. А ездили в Тюратам - казахский поселок на одноименной ж/д станции. Там если ночью в окошке свет - значит - ЕСТЬ. Портвейн - пятерка. Водка - десятка. Вот Мишка и водителем и собрались. Съездили, купили, а на обратном пути - в засаде ВАИ. Конечно, зачем им пустых ловить, они лучше подождут, пока клиент затарится...
Далее - погоня по степи при свете луны, потом они вроде бы оторвались, и через дырку в заборе - в часть. А ВАИ - за ними! Гонялись, гонялись, Мишка все бушлат к груди прижимал, чтобы сберечь самое ценное. Потом, говорит выезжаем на плац, навстречу- ВАИ, шофер кричит - держись, я глаза закрыл, шум, грохот, потом все...
Я спрашиваю - а водитель-то где? Он - не знаю, до последнего за баранкой был. В общем, пришел тот парень-водитель в часть на исходе третьих суток (законы знает!). Я его после губы пытал, куда же он делся из машины. Ведь я видел, как все случилось, никто из машины не выпрыгивал. Так и не выяснил ничего. Не помнит парень, и все. Телепортация, однако!

 Отправлено: 23.03.09 11:25. Заголовок: На работе)) Работаю..

На работе))

Работаю я в одной крупной конторе. Дали мне задание поставить одной из "главных" комп, подключить к сети и к инету (через локалку). Значит сделал я все. Написал пароли на листочке, положил их на клавиатуру и побрел домой. На следующий день придя на работу слышу следующее: "беги скорее к Витальевне у нее с компом чо-то". Прихожу, думая по пути что могло случиться. Она говорит: "Нихрена не работает! Чо вы мне тут понаделали?!". Спокойно спрашиваю в чем проблема и сажусь за комп. Не получив вразумительного ответа загружаю - все чики пуки. Она уперлась - ничего не работает! А в чом собственно дело? После некоторого довольно трудного разговора выясняется: когда она подошла к компу, то листок с паролями сразу выкинула в ведро, а на предложение виндов ввести пароль для входа в домен отвечала, аккуратно нажав клавишу шифт """""" !!!! :))))) Несчастная 95-я после подобного издевательства просто висла :))) Эхо от моего истерического смеха еще долго блуждал по коридорам издательского дома...

 Отправлено: 23.03.09 11:29. Заголовок: Года три назад работ..

Года три назад работала я на фирме, занимающейся полиграфией. Оперативной, "долгоиграющими" справочниками и т. д. Менеджеры, как водится, рекламой занимаютя. Компьютерный - изготовлением рекламы и версткой. Вечер. Послезавтра - сдача справочника в печать. Почти вся фирма тусится в офисе. Директора гоняют манагеров к должникам, согласуется последние модули и т. д., и т. п. А фирма, надо заметить, очень небольшая... Человек 10 (все молодые, и в достаточной степени в приятельских отношений). Часов в девять один из менеджеров (молодой паренек) начинает вещать директорам, "что нынче темно, холодно и скучно! И за долгом в 300 рублей" он один на другой конец города ехать не желает! Вот если бы Юлечка (секретарша. Девочка практически после школы. Отличалась тем, что сперва говорила, а потом соображала, что же это она опять ляпнула.) поехала бы с ним. А поскольку время около 10 вечера, Начальство сказало: сам разбирайся, заодно и проводишь девушку! Ну и пошел наш вьюнош к Юлечке - уговаривать ее поехать с ним. Через 5 мин. раздался возмущенное воззвание Юлечки к директору: "Сергей Петрович! Я С НИМ ЗА 300 РУБЛЕЙ НИКУДА НЕ ПОЕДУ!!!!" Все присутствующие хихикают до сих пор....

 Отправлено: 10.06.09 09:28. Заголовок: Да не обидятся на ме..

Да не обидятся на меня активисты "Гринпис", но история эта - правда от
начала до конца.
Жил у нас одно время кот неизвестной породы и приятного персикового
окраса. Вобщем хороший был котяра, но однажды когда он лежал на кровати
его чем-то привлекла серёжка моей жены. Недолго думая котяра совершил
молниеносный бросок и стащил ее с уха.
Принятые первочередные меры по исследованию пасти кота ни к чему не
привели. Однако отступать очень не хотелось, так как серёжка всё-таки
была золотая. Кот был посажен в корзину, как в изолятор временного
содержания. Жена предложила поплотнее накормить нашего питомца, чтобы
еда, так сказать, выдавила драгоценный предмет. Съев несколько сосисок и
проведя несколько часов в корзине кот так и не сходил "по большому". Я
решил ускорить процесс и скормил коту таблетку слабительного, хотя он и
сопротивлялся (у нас было только для людей). Опять никакой нужной
реакции! Тогда были приняты крайние меры - КЛИЗМА!!! И опять - ничего!!!
К вечеру кот всё-же был выпущен из корзины, но - не из дома! Ещё неделю
я с завидным упорством и сморщенным носом изучал его испражнения в
подвале. Результат - нулевой!!!
P.S. Через неделю жена во время стирки нашла серёжку в уголке наволочки.
P.P.S. - прости нас, котяра, надеюсь есть где-то кошачий рай!

 Отправлено: 10.06.09 09:29. Заголовок: Лет пятьдесят назад ..

Лет пятьдесят назад в военной части затерянной где-то на Дальнем Востоке
служил некий парниша. Хотя он был не кавказец как я, волосы на лице
росли у него очень быстро. Уже к концу дня он казался небритым, хотя
утром тщательно брился. В армии с этим строго, и к нему вечером начинали
придираться по этому поводу. Сослуживцам он жаловался на свои
быстрорастущие волосы и говорил, что хочет "отказаться от бороды". Так
дословно и говорил. Другие солдаты посмеивались, но не очень понимали,
как такое возможно - "отказаться".
В те годы наша страна была страшно великой державой, и в поэтому в ней
волосы депилировали только в одном месте, понятно в Москве, в Институте
красоты. Это не шутка, в одном месте на всю огромную страну, дорогие
товарищи женщины и ностальгирующие по тем временам патриоты. Даже
Иститут красоты в Ленинграде откроют только лет через десять. Для
понимания надо добавить, что фамилия нашего солдата не склонялась,
оканчивалась кажется на букву о, например "Шевченко".
Короче написал он письмо в Москву, в тот самый Институт с изложением
своей проблемы. Ответ через некоторое время пришёл. Читали всей
казармой:
"Уважаемая гражданка Шевченко! Вы как и многие другие женщины недовольны
проблемой роста волос на лице. Мы можем предложить Вам процедуры только
на платной основе по удалению волос......"
Дальше можно было не читать. Грохот смеха чуть не убил бедного солдата
Шевченко. Дразнили до окончания службы "гражданкой" и т. д. Люди были
злы во все времена на наших необьятных пока ещё просторах.