Сообщение: 133
Зарегистрирован: 01.01.09
Откуда: Россия, У черта на куличках;)
Репутация:
0
Награды:
Отправлено: 24.02.09 12:08. Заголовок: Анекдоты
Тут будут выкладываться анекдоты.
Отец - сыну: - Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! - Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
Два мужика после работы пьют пиво. Выпили по кружке, один говорит: - Ну что, еще по одной? Другой отвечает: - Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет. - А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет. - Как это тебе удается? - А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.
- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся... - Зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы порасшибало!
- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Сокамерник жалуется Ходорковскому: - Представляешь, братан, чтоб меня сюда упрятать, менты мне наркотики подкинули? - Ха! Мне, вон, целый ЮКОС подкинули!
Сообщение: 245
Зарегистрирован: 01.01.09
Откуда: Россия, У черта на куличках;)
Репутация:
0
Награды:
Отправлено: 23.03.09 11:21. Заголовок: Пап, а почему луна б..
Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может, ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Товарищи студенты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы здесь.
Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги. Семья: - Ну что, Гоги, сдал? - Hэт, нэ сдал. - Пачэму? - Прамахнулся.
Сообщение: 520
Настроение: Сама нежность...пока сплю зубами к стенке...
Зарегистрирован: 01.01.09
Откуда: Россия, У черта на куличках;)
Репутация:
1
Награды:
Отправлено: 01.05.09 18:23. Заголовок: Представь себе как п..
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Сообщение: 523
Настроение: Сама нежность...пока сплю зубами к стенке...
Зарегистрирован: 01.01.09
Откуда: Россия, У черта на куличках;)
Репутация:
1
Награды:
Отправлено: 01.05.09 19:09. Заголовок: Осторожно! Новый вир..
Осторожно! Новый вирус ! Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.
Отправлено: 02.05.09 19:42. Заголовок: -Пап, угадай, что у ..
-Пап, угадай, что у меня в руке, на букву А! Папа перебрал всё, что на букву А, но так и не догадался. -Ат машинки колесо! --------------------------------------------------------------------------------- Сын спрашивает у отца: -папа,а что такое власть отец отвечает: -на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-порламент,Бабушка-охрана,а ты -народ. отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,порламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает." ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Молоденькая учительница вбегает в класс: -А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"? Петенька: Пушкин! - Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"? Верочка: Лермонтов! Лермонтов! - Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится! А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос? - Да, спроси, детка! - А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?.. - Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!... Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- На уроке математики: - Сидоров, назови двузначное число. - Тридцать один. - Почему не тринадцать? Садись два. - Петров, назови двузначное число. - сорок пять. - Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два. - Рабинович, назови двузначное число. - Двадцать два. - Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Сообщение: 585
Настроение: Сама нежность...пока сплю зубами к стенке...
Зарегистрирован: 01.01.09
Откуда: Россия, У черта на куличках;)
Репутация:
1
Награды:
Отправлено: 13.05.09 13:32. Заголовок: Посетитель в рестора..
Посетитель в ресторане спрашивает официантку: - Что вы можете мне предложить? - Телячьи мозги, куриные грудки, свиные ножки... - Девушка, вы меня не интересуете. Я спрашиваю что у вас в меню. _______________________________________________________
Если бы люди спали с закрытыми окнами, воздух на улице был бы свежее. _____________________________________________________________
Один еврей приглашает другого в гости, дает адрес и объясняет как добраться: - Подходишь к дому, ногой открываешь дверь в подъезд, затем локтем нажимаешь на кнопку вызова лифта, опять же локтем нажимаешь на кнопку 4-го этажа, поднявшись на этаж, снова локтем звонишь в дверь... - Я все понял. Только почему дверь - ногой, кнопки - локтем? - Ну ты же не с пустыми руками придешь! __________________________________________________________________
Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно... __________________________________________________________________
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн. - Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание. - Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами. - OK - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток. - Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...
Отправлено: 07.07.09 15:02. Заголовок: Объявление. Для подд..
Объявление. Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания "Горько!" и два мордобойца.
По поводу женской логики. :-) Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и Она, и я непроизвольно краем уха слышу их разговор: Он: -... завтра в двенадцать. Она: - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду. Он: - Хорошо, тогда приезжай к десяти. Она: - Не, так рано я не могу!
Есть люди, которые живы только потому, что убийство уголовно наказуемое деяние.
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
Заходят два бритых парня в магазин стройматериалы: - Что-нибудь желаете? - Нам бы арматуры - Что строить собираетесь? - Ага, светлое будущее
Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса. Никто не выжил. Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сyк@ не хочет.
Едет молодая блондинка в автобусе. Вдруг он резко останавливается,и девушка,не удержавшись,плюхается на колени сидящему попу,и тут же с интересом смотрит на него: -Ого-го! -Не ого-го,дочь моя,а ключ от храма! Выходит батюшка из автобуса,похлопывает себя по карманам: -Мда,а ведь ключ от храма я дома забыл...
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох#р?
Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.
Балтика выпускает новый сорт пива. По оценкам специалистов - просто супер. Называется "Наилучшее". Сокращенно - НаиБалтика
...После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трёх порнофильмах.
Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки! Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот...
Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.
Отправлено: 10.07.09 00:25. Заголовок: Объявили, что в горо..
Объявили, что в городе появились гуманоиды. Глаза у них выпученые, туловища нет, руки до земли достают. Но еще сказали, что их не нужно бояться, а наоборот показать, что Земля готова к общению с ними. Так вот, едет камазист по деревне. Приспичило в туалет, по маленькому. -Ну, когда же лес начнется, ну когда же лес начнется, а то сейчас уссусь. Приезжает наконец-то в лес, бегом вылезает из КАМАЗа и видит странное существо: глаза выпученные, туловища нет, руки до земли достают. Уже хотел обежать, но вспомнил наставление и говорит (показывая все руками): -КАМАЗ, камазист, писун. КАМАЗ, камазист, писун. На что гуманоид ему отвечает: -Лес, лесник, срун.
Сообщение: 880
Настроение: Сама нежность...пока сплю зубами к стенке...
Зарегистрирован: 01.01.09
Откуда: Россия, У черта на куличках;)
Репутация:
3
Награды:
Отправлено: 22.07.09 17:01. Заголовок: У мужика (М) заболел..
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС). (М) - Алло! Больница? Кто у телефонна? (ДС) - Дежурная сестра. (М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. (В) - Я слушаю... (М) - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: (Мех) - Мы заменили ей зад... (М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! (Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. (М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! (Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование... _______________________________________________________________________
Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет